La Côte d’Ivoire doit gagner cette Can. Pour que Drogba termine sa très belle carrière en beauté.
Le Ghana doit gagner cette Can. Pour que Kevin Prince s’en morde les doigts de n’avoir pas été là.
Le Nigeria doit gagner cette Can. Pour son beau public et sa chorale qui égaie toujours cette compétition.
Le Mali doit gagner cette Can. Pour la paix au pays.
Le Cap-Vert doit gagner cette Can. Pour la fête au Sénégal.
L’Ethiopie doit gagner cette Can. Pour que tout le monde sache qu’il n’y a plus de famine là-bas.
Le Togo doit gagner cette Can. Pour qu’Abadayor ait davantage l’air d’un con.
Le Burkina doit gagner cette Can. Pour que Kaboré reste plus longtemps loin du Vél’.
L’Angola doit gagner cette Can (aïe !). Pour qu’elle arrive émoussée et euphorique le 23 mars.
La Rd Congo doit gagner cette Can. Pour que Lualua et Leroy empochent une importante prime à la retraite.
La Zambie doit gagner cette Can. Un beau pied de nez à tous ceux qui disaient : “C’était un accident !”
Le Maroc doit gagner cette Can. Parce qu’il a le plus joli hymne national.
L’Afrique du sud doit gagner cette Can. Pour que les vuvuzelas énervent plus longtemps les dames devant la télé et qu’elles restent dans la cuisine.
L’Algérie doit gagner cette Can. Pour emmerder Marine Le Pen sur les Champs Elysées avec One Two Three, Viva Algerie !
La Tunisie doit gagner cette Can. Pour un pied de nez à Ben Ali.
Le Niger doit gagner cette Can. En fait, non. Parce qu’au fond, tout le monde s’en fout du Niger.
